– Как вы думаете, почему так случилось? – поинтересовался Брайан.

– Раньше, – ответила она, – мы верили, что наши политические вожди – боги. Теперь мы знаем, что это не так. Мы поняли, что человек – это человек, а Бог – это Бог. И мы хотим узнать побольше о Боге.

Если человек действительно сотворен по образу Бога, нам следовало ожидать такого ответа. Несмотря на все усилия правительства лишить людей веры в Бога, сердце человека всегда жаждет любви Отца.

Эта жажда любви отца присутствует и в человеческих отношениях. В своей книге «Жизнь без отца» Дэвид Поупноу, профессор социологии университета Ратгерс, приводит убедительные свидетельства того, что все дети нуждаются не только в материнской, но и в отцовской любви. В душе каждый ребенок чувствует, что ему нужна любовь, чтобы находиться в безопасности и быть счастливым. Если он не ощущает этой любви, то жизнь его наполняется неопределенной тоской. Дети хотят, чтобы их любили, причем оба родителя. Поупноу полагает, что отсутствие такой любви – худшее зло, с которым мы сталкиваемся накануне двадцать первого века.

Нам необходимо чувствовать любовь Бога. Познание Бога и любовь к Нему должны быть основной нашей целью; все остальное второстепенно. Когда мы научимся понимать и любить Его, то восстановим «отношения любви» с Ним.

Я надеюсь в следующих главах этой книги поделиться с читателем всем, что узнал о любви за тридцать с лишним лет консультаций по вопросам семьи и брака. Я считаю, что отношения любви между людьми отражают природу Бога, Который есть любовь. Если мы сможем понять динамику человеческой любви, это поможет нам понять проявления любви божественной.

Я познакомлю вас с друзьями, которых повстречал в своем путешествии. (Иногда я использую только имена [причем измененные] и опускаю некоторые детали из уважения к частной жизни.) Некоторых из этих людей я знал многие годы; с другими знаком не так давно, но все они установили «отношения любви» с Богом.

ПРЕЖДЕ ЧЕМ Я СТАНУ рассказывать вам о своих друзьях, позвольте поделиться с вами основными правилами, которые помогли многим людям в отношениях любви с другими людьми. После более чем тридцати лет консультирования пар по вопросам семьи и брака я убежден, что существует лишь пять основных языков любви. Диалектов много, но основных языков – всего пять.

У каждого из нас есть основной язык любви. Имеется в виду, что один из пяти языков для нас эмоционально ближе, чем остальные четыре. Когда кто-то говорит со мной на моем основном языке любви, меня влечет к этому человеку, потому что он или она удовлетворяет мою основную потребность – чувствовать себя любимым. Когда человек не говорит на моем основном языке, я не уверен, любит ли он или она меня, ведь эмоционально я не понимаю этого человека.

Проблема многих человеческих взаимоотношений заключается в следующем: мы с вами говорим на разных языках любви и удивляемся, что нас не понимают. Это все равно что говорить по-английски с человеком, понимающим только по-немецки, и удивляться, почему он не понял. Отношения меняются коренным образом, когда мы начинаем говорить с другим человеком на его языке любви.

Это работает. История Скотта и Анны повторилась с тысячами других пар. Они приехали в Атланту, проделав 640 км, чтобы посетить семинар «Языки любви». После занятия в пятницу вечером Скотт сказал:

– Доктор Чепмен, мы хотим поблагодарить вас за то, что вы спасли наш брак.

Я ничего не понял. Семинар только что начался.

Видя мой вопросительный взгляд, он продолжил:

– Я знаю, что вы с нами не знакомы, но Бог преобразил наш брак с помощью представления о языках любви. Мы женаты тридцать три года, но, если быть честным, последние двадцать лет были не очень-то хорошими. Мы жили в одном доме и дружелюбно относились друг к другу, но только и всего. Если вы хотите знать, насколько все было плохо, то за двадцать лет мы ни разу не ездили вместе в отпуск. Нам просто не нравилось быть вместе.

Не так давно я поделился своим несчастьем с другом. Он сходил к себе домой, принес вашу книгу и посоветовал мне прочесть ее. Он считал, что это мне поможет. Я пришел домой и прочел ее. Закончив читать около двух часов ночи, я покачал головой и спросил себя: «Как я мог не замечать этого?».

Мне сразу стало понятно, что мы с женой долгие годы не говорили на языках любви друг друга. Я дал книгу ей, попросив прочесть и рассказать мне, что она об этом думает. Три или четыре дня спустя мы обсудили эту книгу, и оба согласились, что, если бы мы прочитали ее двадцать лет тому назад, наша жизнь была бы другой. Я спросил жену, не хочет ли она сейчас попробовать изменить ее. Она ответила: «Мы не должны больше терять время».

В этот момент в разговор вмешалась Анна:

– Я не думала, что все действительно изменится, но мне очень хотелось попробовать. Я до сих не могу поверить, что это произошло. Теперь нам нравится быть вместе. Два месяца тому назад мы впервые вместе поехали в отпуск и прекрасно провели время.

Из беседы я узнал, что языком любви Скотта были слова поощрения, а языком любви Анны – подарки. Скотт по натуре не любит дарить подарки. Фактически они очень мало для него значат. Он не чувствует особой радости, когда получает подарки, и ему неинтересно дарить их. Анна же – неразговорчивая женщина. Она не любит говорить комплименты, и сама признает, что часто критиковала мужа.

Скотту непросто было научиться дарить подарки. Ему пришлось привлечь сестру, чтобы она помогала ему выбирать их. Анна признала, что сначала посчитала это временным явлением. Они договорились, что в течение трех месяцев будут не реже раза в неделю говорить на языке любви другого и посмотрят, что получится.

– Через два месяца, – говорит Скотт, – я стал испытывать теплые чувства к Анне, а она – ко мне.

Анна сказала:

– Я даже не представляла себе, что смогу сказать Скотту: «Я тебя люблю», – и действительно иметь это в виду. Но я так делаю; просто невероятно, как я люблю его.